Такое ощущение, что в деревне живу! Ну почему все нормальные интернет магазины либо в Москве либо в Питере?! Еще правда есть Н.Новгород, Архангельск, но никак не Краснодар, блин.
А доставка из той же Москвы выходит в половину стоимости не очень то дешевой картинки, бесит. Я ее хочуууу ((( НО душит жаба.

---

ёперный балет...
полвторого ночи... а ребенок усердно пищит свое "зи-зи" из кроватки...
не помню уже сколько времени такая фигня с переменным успехом
кушаем, укладываемся спать, спим от 20 минут до часа, с криком просыпаемся и гуляем до 12, до часа ночи... или вот до сейчас
я понимаю зубы, но блин, устала я
больше морально даже, как заезженная пластинка... каждый вечер одно и то же.. уложила, галопом поела, понеслась на крик, и по новой укачивать, дежавю посещает меня каждый вечер
а ведь раньше меня хватало по вечерам на мои картинки

а сейчас, эх

скоро праздник, скоро гости
нужна уборка, как всегда генеральная
будут родители и мои и его, свекровь не монстр и проверять на чистоту белые носочки не будет, но тем не менее

и несмотря на все это, я все чаще думаю о втором

---

Боюсь высоты.
Хочу прыгнуть с парашютом.
Как совместить?
От одной мысли о прыжке, меня бросает то в жар то в холод и хочется в туалет. Но это моя мечта с детства...

---

27 августа в 00:30, подними глаза и посмотри на ночное небо. В эту ночь планета Марс, пройдет всего лишь в 34,65 тыс. милях от земли. Невооруженным глазом планета будет видна как полная луна. Это будет выглядеть как две
луны над землей! Следующий раз когда Марс будет так близко к Земле будет только в 2287 году.
Поделись этой новостью со своими друзьями так как никто из живущих на Земле еще такого не видел!

---

Рост этого американского баскетболиста - 216 сантиметров. Рост его избранницы Никки Александер - 157 сантиметров. Но влюбленные утверждают, что им это никак не мешает. "Мы похожи друг на друга, - говорит Никки. - Мы оба с приветом".


мы от этой парочки не так уж далеко ушли )))

---

О, да вы - психолог.

Вы видите людей насквозь и точно знаете, где у них кнопка. Манипуляторство — это ваш конек, впрочем, вы слишком великодушны, чтобы им злоупотреблять. Вам частенько приходится разруливать проблемы своих знакомых и быть для них жилеткой. Да, обычно вы доброжелательны и спокойны, но кто бы знал, чего вам это стоит!

Пройти тест

---

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

---

Будем выбирать вместе таки куда поедем, уже легче. Хроники, блин, поездки на пару дней на море, писец.

---

бу-бу

После той нашей поездки на море с друзьями, когда мы поругались с мужем, эти самые друзья зареклись с нами куда-то ездить. Я вроде и ожидала такую реакцию, но услышав в живую стало так неприятно, просто до слез...
Мне и самой вряд ли захотелось бы ездить отдыхать с парой истеричек обоего пола, который из-за такой! херни! могут так жутко поссориться. Настроение с утра "поднялось" ничего не скажешь.
До кучи поездку на эти выходные "заботливо" переложили целиком на меня со словами выбирай куда, я тебя хоть на северный полюс отвезу (голос друга за кадром телефонного разговора - и там оставь!). Выходит по его мнению тогда еще и я виновата оказалась по ходу.

---

Черт возьми! Как же трудно, имея четкое представление об отдыхе, найти соответственное предложение. Жуть, товарищи...
Второй час ночи, муж сопит в две дырки на пару с сыном, а я тут ищщщу, ищейка блин
Самое противное, что я БЫЛА в таком месте: частная гостиница, столики на улице, есть где пожарить шашлык, душ в номере, и... пройдя несколько метров до ворот, за ними видишь белый песочек и мооооре и все это твое! нет никого больше, пляж частный, то бишь твой!
Было это 4 года назад, не помню я точно где. Да, страдаю топографическим кретинизмом... Очень страдаю, товарищщщи...

---

На море хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

ЭТО торт!!!!!!
поверить не могу!

---

))))))))))))))))))))))))))))))))

10.08.2011 в 22:11

Пишет  Avocbka:

читала и икала от хохота )))
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
"Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано: "вредные
привычки - кошка".

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ
здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов –
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно
стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?"
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц
беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила:
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он
смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела,
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а
вторым спать.

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там
мультики, что ли смотрит?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач,
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала, схватки участились и не
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит,
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И
вырубилась…

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда,
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай
"скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".


У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо,
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки...
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка,
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

У меня роды вторые – стремительные. От начала
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала,
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету,
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В
угаре схваток перепутала с анестезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу,
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется
есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерьянку!"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи
яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны
по-флотски!"


Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны
вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать...
в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут
пять не могли остановиться... смеялись...

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем,
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью
с вами согласен!"

---

Подсела на игру Эрудит в одноклассниках, фиг оторвешь теперь ((

---

Ежевичка

Свекровь передает нам много всякой вкуснятины, ежевичку в том числе. Есть просто так мы ее не успеваем, поэтому вчера полезла в интернет за простым и вкусным рецептом. Нашла
Это очень вкусно, быстро и просто. Вместо ежевики можно использовать любую ягоду или фрукты, думаю получится вкусно в любом случае.
Я боялась, что вкусно будет только пока из духовки и теплый, но после ночи в холодильнике ничего страшного не произошло и он по прежнему нямка.

Итак

Крамбль с ежевикой

3-4 порции я использовала одну круглую стеклянную форму
300 г замороженной ежевики у меня была свежая
100 мл кокосового молока или самое обычное, что я и сделала
1 яйцо
сахар по вкусу я взяла 50 г, получилось в самый раз
Для посыпки:
20 г кокосовой стружки
30 г муки тоже взяла 50 г
25 г сливочного масла, нарезанного мелкими кусочками
щепотка соли

Для посыпки смешать указанные ингредиенты и растереть массу кончиками пальцев в крошку.
Ежевику разложить по формочкам (формочки можно смазать сливочном маслом).
Яйцо взболтать с молоком, добавить сахар, разлить по формочкам.
Посыпать крошкой, запекать в предварительно разогретой до 180С духовке 15-18 минут или до готовности.

отсюда forum.say7.info/topic29421.html

@темы: Я готовлю

---

Возможно мне оторвут голову, но я должна это показать!

04.08.2011 в 14:14

Пишет  Avocbka:

---

(с)

Каждую минуту, когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которое вы никогда не вернете.
Вилл Роджерс

@темы: (с)

---

Куда подевались два месяца лета?

---

02.08.2011 в 11:26

Пишет  Маргаритка:

Или - то, или - другое...
Условия просты: Вы отмечаетесь у меня в комментариях, я задаю вам пять каверзных, а может и не каверзных вопросов из серии "или... или...". Отвечать надо у себя. Выбирать обязательно - ответы вроде "и то и другое" или "ни то и ни другое" не принимаются.

мне досталось от  Маргаритка:
Соль или сахар? Соль
Дождь или ясно? Ясно
Авто или велосипед? Авто
Йорк или дог? Дог
Душ или ванна? Душ

от  Laturquoise:
Сладкое или соленое? на вопрос соль или сахар было легче ответить все же больше соленое
Брюки или платье? раньше платье, сейчас брюки все таки
Приготовить или поесть? вот это вообще сложно, тортики готовить, а остальное есть ))) остального больше, значит наверное приготовить (но все равно не уверена)
Роза или гербера? роза
Ребенок один или больше? больше

URL комментария

@темы: флэшмоб

---

Я была счастлива в пятницу вечером, я заново влюбилась в собственного мужа. Смотрела на него, и будто не было этих лет, будто мы только познакомились... Было так свободно и весело, душа пела, а потом она сорвала голос...
В воскресенье вечером билась в истерике, я его ненавидела и хотела только одного - больше не видеть.
Мы поехали на море, да.
Оставили мелкого бабушке и на все выходные уехали отдыхать... отдохнули б...ть! Имела я ввиду такой отдых.
Фоток не будет, не просите. Совместных ни одной, а там где только я страшно смотреть, и я не прибедняюсь.
Причину ссоры даже озвучивать до ужасного нелепо (собственно так раньше всегда было, но я думала что это в прошлом, наивная)
Волны были жуткие и лезть в них было страшно, загорать не загоралось. И потому что на мне был ооочень закрытый купальник танкини и потому что приезжали мы на пляж после 6-ти, когда не обгоришь, но и загореть тоже сложновато.
Забирались в безлюдные места где можно было устраивать несанкционированный нудистский пляж, везет девчонкам, набегались голышом.
Ноги все еще болят после лазанья по скалам. Это могли быть замечательные выходные... Жаль, что не стали.