"Приятно быть нарасхват..."
- Кто сказал?
- Один умный человек
- Дурак он, этот умный человек...

Пишу вам из горящего танка из-под завала бумаг.
Навалилось всего много и сразу как это обычно бывает, да и писать сюда было особо нечего.
Сегодня из меня никакой работник в прямом смысле ))) ибо не фиг пить конъяк до двух ночи в понедельник, если ты не в отпуске
и вообще жуткая усталость, есть мысль проколоть курс витаминов, может поможет

---

08.11.2009 в 00:00

Пишет  ~Trisha:

виски и лед. холодное дно бокала.

что-то ведь грело? грело, но перестало

жду вот, когда ты посмотришь - ну так, особо

пока же вот - хмель и солод, да, хмель и солод.

виски и лед. и руки мои к стеклу

очнуться бы утром с тобою и на полу

скрывать стыдливо: синяк и еще синяк

ну как получилось? как?

а на работе пить чай, обжигать губу

саднящуюю поцелуями - берегу

твои письмена на теле моем - санскрит

что он говорит?

и горло кутать плотнее в шарф шерстяной

смотреть: ты целуешься не со мной

скучать, и в контакте поставить статус "вдова"

а после добавить "клико". я жива, жива - но

виски и лед. жжет горло, в висках тепло

я ведьма, ведьма - вот вспрыгну на помело

и только меня и видели - поутру

я наконец твои номера сотру

из аськи, из телефона, из гуглтолк...

а то вот - что?

виски и лед. растаял. на дне бокала.

а что-то ведь было? ну, видимо было мало.

(Полозкова)

---

10.11.2009 в 00:05

Пишет  Пузик:

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Матриархат - это когда вы ссоритесь с женой, она отворачивается к стенке и начинает храпеть, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!! =)))

(с)

---

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

---

Мужчина состоит из трех М:
Мужества
Мудрости
и Милосердия.
Потеря хотя бы одного из них делает из Мужчины мужчину.
(с)

---

Мамочки мои родные.... это ж как все разбирать то теперь...
вот что значит пару дней здесь не появляться

---

На одном сайте нашла классификацию Мерзавцев по знакам зодиака
www.astrocentr.ru/index.php?przd=horo&str=merz

мой любимый мерзавец )))

Знаки Воздуха


Наделенные потрясающей неспособностью хранить верность чему бы то ни было, мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, абсолютно не годятся для долгосрочных отношений, и уж тем более не подходят в качестве элемента интерьера. Они обладают крайне смутным представлением — либо вообще не понимают, как вести себя с женщиной, да и в целом мало что смыслят в близких отношениях. Однако это не мешает им выдавать себя за достойных любовников и партнеров перед наивной и астрологически не подкованной женской публикой.


Мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, всегда желают отведать чего-нибудь новенького. Но ненадолго. Попробуйте соблазнить их чем-то большим, нежели обед, и они буквально растворятся в воздухе. Они появились на свет с органическим чувством страха перед любой привязанностью и, что еще существеннее, с умением почуять ее чуть заметное приближение и ускользнуть от ее оков. Итак, здесь все предельно просто: если Вы желаете внимания к себе, сочувствия или даже физического присутствия партнеров, ни в коем случае не связывайтесь с мерзавцами, отмеченными знаками Воздуха. Во-первых, Вам ни за что не удастся их закадрить. Во-вторых, у них никогда не возникнет стремления узнать Вас получше. Хотя это вовсе не означает, что они недостаточно внимательны. Просто им вообще не свойственны подобные сантименты.


И наконец, самое печальное: мерзавцы, рожденные под знаками Воздуха, лишены жизненно важного органа — то есть сердца, — необходимого условия для нанесения им эмоциональной травмы. Кроме того, рядом с Вами они проводят доли секунды, поэтому Вы не успеете нанести им серьезное телесное повреждение.



Близнецы
22.05 до 21.06



Близкие отношения вовсе не прельщают мерзавца Близнеца. Часами находиться в одном и том же обществе для него ужасно обременительно. Он задыхается от интимной близости. Моногамное существование высасывает из него все соки. Общепринятые правила кажутся ему глупостью. А мысль проводить время только с Вами одной, вообще пугает его до крайности. Что, если Вы сблизитесь? А потом Вам захочется заглянуть ему глубоко в душу. Он же этого очень боится, поскольку сам не вполне представляет, что у него там внутри. Бьемся об заклад — там у него изначально черная дыра. Именно по этой причине он предпочитает держать Вас на расстоянии как простую знакомую. Даже после того, как Вы выйдете за него замуж.


Впрочем, для подобного поведения есть убедительное оправдание: он одержим. Нет, не спешите вызывать заклинателей, изгоняющих бесов. Не нужно ни средневековых песнопений, ни святой воды, ни распятий. Все гораздо хуже. Внутри у мерзавца Близнеца множество демонов — тьма личностей, каждую из которых можно считать полноценным мерзавцем.


Первый — это Мики. Он идет сначала потому, чт eмv надо рано ложиться спать. Он навсегда задержался в четырехлетнем возрасте и ведет себя то как ангелочек, то как невыносимый бесенок — в образе первого он пребывает, когда спит, в обличье второго — когда бодрствует. Он принимает все решения относительно финансов, семейных вопросов и Ваших отношений. На самом Деле он верховодит всем, что имеет значение. Во всем остальном он обычный четырехлетний ребенок, не способный позаботиться о себе. Время, проведенное в его компании, напоминает обыкновенные игры с четырехлетними, которые заканчиваются слезами — Вашими слезами, вызванными смертельным разочарованием.


Вероятно, психиатор поставил бы Мики диагноз на основании того, что он не желает взрослеть и ответственно относиться к своей жизни. Верно это или нет, но Мики по природе несовершеннолетний человек, поэтому не может быть привлечен к ответственности ни Вами, ни законом.


Дальше идет Тони — совершенно невероятный тип. Это продавец подержанных автомобилей. Очень, очень хороший продавец. Именно поэтому Вы и связались с мерзавцем Близнецом. Ему превосходно удается продавать никому не нужные вещи. Когда же Вы, глядя в лицо Близнецу, скажете, что не верите (здесь следует зарыдать) в искренность его чувства к Вам, Тони подскочит со словами вроде следующих: «Но, Мишель, я жизни не мыслю без тебя. Только ты — смысл моего существования, только ты — для меня самый важный человек в мире» и т.д. И он покажется Вам настолько искренним и убедительным, что Вы тут же поверите ему, даже если Вас будут звать Дженнифер.


Да, а познакомились ли Вы с Фрэнком? Фрэнка полюбите. Он зарабатывает достаточно. Он — серде и душа любой вечеринки, где подают двойной мартини с водкой. Он проявляет повышенный интерес к другим людям, не только к Вам. Не более пяти минут к каждому. Если он кажется несколько поверхностным, то только потому, что таков на самом деле. «Другие люди» обожают Фрэнка и всюду его приглашают, тем самым поощряя его быть еще более надоедливым.


А вот Уолтер, напротив, совсем не пользуется популярностью. Он нервный, беспокойный, и ему всегда хочется выпить чего-нибудь крепкого. Он всегда появляется там, где напряженная или взрывоопасная ситуация, и начинает без толку суетиться.


От Чарлза гораздо больше пользы. От прокуроров всегда много пользы. Когда Близнец чувствует себя загнанным в угол (а Вы уже думаете, что наконец-то приперли его к стенке), на выручку приходит Чарлз. Его отличает логика, цинизм и бессердечие. Он способен заставить Вас признаться в совершении таких преступлений, о которых Вы слыхом не слыхивали. К сожалению для правосудия, его бесспорный талант служит для преследования жертвы. А если говорить о личных отношениях с Близнецом, то жертва всегда Вы.


Последним и по порядку и по степени важности идет Золтон. Главный чародей, Убийца Дракона, Защитник Вселенной и Хранитель легендарной золотой сферы (той самой, к которой приклеена записка: «Использовать в случае полного уничтожения человечества. Чтобы спасти мир, нажмите синюю кнопку. Если Вы действительно этого хотите»). Мы, признаться, не знаем, как Золтон осуществит свою миссию. Официально он числится ответственным за замену лампочек, меняет подносы со льдом и выполняет прочие нехитрые домашние дела (но ведь, бесспорно, человек, от которого зависит судьба Вселенной, вряд ли хорошо разбирается в бытовых вещах). Кроме того, мы подозреваем, что одна из его обязанностей — слушать, когда жены или подружки хотят «поговорить».


Итак, теперь Вам известно, что Ваш мерзавец Близнец вовсе не относится к Вам наплевательски: просто Золтон не всегда способен разрешить Ваши проблемы, поскольку в нужный момент может находиться в другой реальности. Земные трудности покажутся мелкими и незначительными, если представить их где-то далеко-далеко. И какого же толка можно ожидать от человека по имени Золтон? (Внимание: Золтон славится своей способностью перемещаться в пространственно-временном континууме — и все ради свиданий). Мики, Тони, Фрэнк, Уолтер, Чарлз и Золтан — все они друг с другом сотрудничают. Каждый из них потворствует другим в том, что касается неблаговидного поведения, подталкивает к безумным выкрутасам, и все они объявляются непонятно в каком порядке, чтобы мучить Вас.


Именно потому, что Близнец живет в подобном кавардаке, он постоянно меняет свое мнение и планы. То, что он заявляет сегодня, полностью потеряет значение завтра, да и сегодня мало что будет значить. Считайте это естественным результатом жизненной необходимости, сопровождающей Близнеца, — ведь ему приходится уживаться со всеми своими противоречивыми натурами. Или же подобное непостоянство можно воспринимать как результат его двуличия, лицемерия и лживости. Однако, слава Богу, про некоторые вещи можно с уверенностью сказать, что они неизменно присущи личности мерзавца Близнеца. Вот какие общие свойства объединяют все разноликие натуры Близнеца: они никогда-никогда не ошибаются. Они никогда-никогда не бывают виноваты. И они никогда-никогда не задерживают свое внимание на чем-то более пятнадцати минут.


Таким образом, если Близнец собирается через неделю отправиться с Вами в кино и действительно исполняет свое намерение, считайте это серьезным чувством (извините, но почти так оно и есть) и начинайте рассылать свадебные приглашения.


Представьте, что Вы поженились и Вам вместе с детьми на самом деле захотелось видеться со своим мерзацем Близнецом почаще, чем раз в неделю, — хотя скорее всего и этого вполне достаточно. Здесь не все так безнадежно. Просто надо приобрести опыт работы надсмотрщика в тюрьме строгого режима, откуда постоянно пытаются бежать заключенные. Вот тогда-то Вы и узнаете как следует обращаться со своим мерзавцем. Другой вариант: соберитесь всей семьей и отправляйтесь в тюрьму для смертников. Там Вас разместят в отдельные камеры, но это единственный способ узнать, где Ваш мерзавец проводит все свое время.



Как определить Близнеца


Близнеца чрезвычайно трудно заметить. Лишь одно мгновение он будет стоять прямо перед Вами и что-то говорить, но уже в следующую секунду исчезнет где-то на горизонте. Вот это обстоятельство и обернется серьеезной проблемой в случае, если у Вас появится желание застрелить его.



Где найти Близнеца


В телевизионных ток-шоу, на кушетке у психиатора, он также может висеть на телефоне и наговаривать что-то на автоответчик или с увлечением дискутировать у автокафе «Макдоналдс» по системе внутренней связи. В общем везде, где общение не требует никаких эмоциональных затрат.



Как обратить на себя внимание Близнеца


Ни в коем случае не требуйте к себе внимания, постоянства или верности. Не настаивайте на его присутствии. Не спрашивайте, куда он собирается или когда вернется. И далее о том, вернется ли он вообще. Не задавайте никаких вопросов, за которыми стоит что-то более серьезное, чем желание осведомиться: «Как дела?» или «Куда ты дел свои ботинки?»



Первое свидание


Радуйтесь ему. Близнец будет к Вам очень внимателен, поскольку Вы еще не успели надоесть ему. Совет: чтобы поддерживать его интерес, постарайтесь не надевать одежду, которая затмит Вас.



Когда сделать это


Как можно скорее. Часто ли у Вас появляется возможность заняться групповым сексом? В сексе принимают участие все личности Близнеца. Следовательно, он вовсе не должен испытывать по отношению к Вам чувства долга: ведь с формальной точки зрения Вы спите с разными людьми.



Когда заводить разговор о браке


В тех случаях, когда Вы поймете, не вдаваясь в детали, что Близнец действительно к Вам привязан. Например, когда ему удастся — без помощи шпаргалок — вспомнить имена Ваших троих детей. Это подходящий момент для вопроса о браке. И если Вы не хотите слышать, как Ваши дети возмущены, что Вам до сих пор не удалось выйти замуж за их отца, не проявляйте излишней требовательности. Продержитесь, пока Близнец не ухитрится связать имя каждого ребенка с ним самим.



Если он бросил Вас


Это вовсе не значит, что он Вас уже не любит. Просто он забыл о Вас — вот и все. Если Вам в самом деле не хватает его, придумайте повод для встречи. Так Вы подхлестнете любопытство Близнеца, поскольку покажетесь ему смутно знакомой, напомните кого-то... гм... кого-то, кого он никак не может вспомнить. А потом снова cможете с ним встречаться.



Если Вы бросили его


Близнец вдруг поймет, что питал к Вам глубокое чувство. И это чувство Вы ранили. Смертельно. Непоправимо. Его сердце разбито. Его душа растоптана. Его жизнь потеряла смысл. Как Вы могли так поступить с ним, Вы... Вы... Как Вас зовут, еще раз?

---

Подсмотрела у Аришки в Избранном тестик

Кажется, ты нормальная мама

Ребёнок одет, накормлен, развлечён и вообще всячески доволен жизнью. Мама и папа тоже. Вот чудесная семья!

Пройти тест

угу, отвечать на тест это одно, а реально что будет фиг его знает

@темы: тесты

---

кииисяя ))

02.10.2009 в 10:30

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Талинна:

Мухтар (не моё)
Сижу я сегодня в очереди в милиции, паспорт получать и наблюдаю такую картину:
котёнок, месяцев трёх от роду, сидит грустный около пустой миски и миски с водой, грустными глазами смотрит на всех, сердце кровью обливается, на дитё смотреть.
Но тут вносится запыхавшийся опер, с консервами Хиллс и такой же сушкой (пакетиком киллограма на три), тормозит около мелкого, вскрывает пакет корма, насыпает дитю кушать и приговаривает: "Кушай Мухтар, кушай, ты нам большой и сильный нужен."





Текст+картинки | Классика | Прислано по u-mail

---

креативные пакеты

the-best-of-thebest.diary.ru/p82880969.htm#more...

---

13.10.2009 в 21:51

Пишет  marusa777:

Она уходила. Он любил. Слезы текли по его щекам. А она кусала губы.
Ушла красиво. Остался красиво. Два дебила.(с)

---

22.01.2009 в 22:08

Пишет  горностайка:

Давненько на меня не пикировали старушки. Она кинулась на меня с палочкой наперерез и я испуганно остановилась и подумала, это что новый метод просить на хлебушек. А она жалобно попросила разрешения подержаться за меня и что она падает, а ей хирург сказал гулять до семи вечера каждый день. Мы медленно пошли к улице Ленина и она рассказывала, что ей так сложно одной. А хирург ей сказал: — ничего. мир же не без добрых людей, вы подстройтесь к одному - дойдите с ним до конца улицы, потом к другому. А она недавно перенесла инфаркт и у неё склероз сосудов головного мозга и она всё стала забывать. Притом, что говорила она изумительно красиво и чётко. и когда она сказала, что уже очень старая и ей 93 года, я даже не поверила. Сказала ей, что она отлично выглядит. Она посетовала, что от палки рука замерзает даже в варежке.. и она иногда заходит в магазин греться. К слову сказать, на улице был мороз. Я сказала, что нельзя сегодня гулять до семи вечера. до него было ещё полтора часа. она согласилась, что сегодня погуляет только до шести.
я подумала, наверное этот хирург очень мудрый человек. ведь кроме того, чтобы она не сидела дома - он по сути дал ей повод общаться с незнакомыми людьми на улице. И стало за неё немножко беспокойно. Люди же разные. А у неё склероз..
мы дошли до улицы Ленина и она не пошла дальше со мной. села отдохнуть на остановке на скамеечку, держась за свою палку. Я ещё несколько раз оглянулась на маленькую фигурку на морозе в зелёном пальто с меховым воротничком, укутанную шалью.

---

Хозяйке на заметку )))

Ученые выяснили, какой напиток толкает женщин на секс

О полезных свойствах красного вина, выпитого, естественно, в умеренном количестве, известно уже давно, благодаря чему поклонников этого замечательного напитка становится все больше. Однако ученые не намерены останавливаться в поисках преимуществ "винотерапии": результаты нового исследования показали, что красное вино - еще и отличный афродизиак.

Правда, распространяется действие такого афродизиака только на представительниц прекрасного пола. Как утверждают сотрудники госпиталя Santa Maria Nuova, расположенного во Флоренции, исследование, которое они провели, продемонстрировало, что женщины испытывают большее сексуальное желание, когда регулярно выпивают определенную порцию виноградного напитка.

В исследовании приняли участие 789 итальянок в возрасте от 18 до 50 лет. Несложные наблюдения, которым, надо полагать, сопутствовали довольно откровенные признания участниц, показали, что женщины, в день выпивающие один или два бокала красного вина, являются активнее в сексуальной жизни, чем те, кто вовсе отказывается от спиртного. Стоит отметить, что научного объяснения исследователи не дали. Придется верить им на слово и полагаться на факты.

Что приятно, теми же стимулирующими свойствами, по мнению ученых, награжден и темный шоколад. В общем, вино, секс и шоколад - эти прелести жизни, которые тесно взаимосвязаны! И вы теперь знаете почему!

---

еще один

не про меня, но пусть будет, потом перепроверю

Диагностика вашей души дала такие сведения : Вы Яркая натура

Вы дружелюбны, хорошо относитесь к людям и они вам платят тем же. Веселье для вас неотъемлемая часть жизни. У вас много знакомых. Вы умеете поддерживать дружеские отношения, а это заслуживает уважения. Вы знаете свою цену, понимаете, чего на самом деле заслуживаете и чего достойны.Подвержены эмоциям, но о разуме забывать не собираетесь. Ваш стиль жизни можно назвать легкомысленным, но это до поры до времени.

Пройти тест

@темы: тесты

---

Laturquoise поделилась ))

Итак... в тебе живет... Воин.

Он смело смотрит вперед, давно уже никого не боится, и его тяжело чем-то удивить. Может отдать жизнь за честь, за любовь, но никогда не встанет на колени. Поражение Воину признавать очень тяжело, но перед достойным протвником он в силах это сделать. Чаще всего таким противником выступает сама жизнь. Хотя и она никогда не в силах сломить этого человека. Любовь Воина сильна, но что более важно - верна. И Воин, несмотря на кажщуюся суровость, несет свою любовь осторожно, как светоч, хранит ее бережно, как цветок.

Пройти тест

@темы: тесты

---

С головой в работе, про всех помню, вот только добраться толком не могу.

---

Девушки! это не сумки, это просто песня! мяф
хочу хочу хочу
kurguzova.com/?mdlname=cat

прочитала в Космо про эту мастерскую и нашла сайт, ну прелесть же, да?

---

05.10.2009 в 17:07

Пишет  Жужанна:

Над некоторыми ржала до слез...
Взято на одном из женских форумов...

буков очень много, но я ржала до слез... Рабочий день на смарку...

вопрос на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками.
Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла.
В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе+..у меня причем. вот

блин++постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня
блин++конечно
тоже полно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО!
Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать+а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и
ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь
- муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж
какой-то+. ужас+

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти??
Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай... Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут ))))))))))))))))

А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага ))))))) - всё, хана ему вечером !

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой+

Ой, девочки+У меня уже колики от смеха+Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково+А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить+И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"+И сзади пристраивается, когда наклоняюсь+Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3.

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.
Зрелищщщщеееее+. цирк уехал, а клоун у меня дома+.

мой любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.
Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут =))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого
бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

оййййййййй, не могу девки уссалась! У меня сегодня весь рабочий день пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить+ Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит.

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет+ 0_o

а мой говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

Мой вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.
Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться:
"Где мои носки?" звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: "Где тазик?!"

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное..."

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!!
Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или
шляпу+ или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не
оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.
Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов+ Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него
длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке.
Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь+ Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу+ Естественно, ссора сошла на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. )))))))))))

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха.
Танцором ему не быть.

Добавлено спустя 11 минут 38 секунд:

Продолжение

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно.)))))))))))))) Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо+ Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.
))))))))))))))

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает.
Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут.
и берет с собой ноутбук - не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно, хоть только их+

А мой, спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром+.

Да у каждого свои приколы. Мой ест+ как бы точнее выразиться+ как последний раз в жизни.

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил+" Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит+ кхе-кхе+ есть над чем поулыбаться.
У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются+ Вот такие дела.

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: "давай садись, только быстренько" (гыыыыыыыыыыыы)))))) А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки!

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

А мой по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад.
Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель и утром искренне возмущается, кто съел конфеты, и обертки от них на столе оставил. Не помнит ничего! А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть. У него такой вид смешной делается. И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку и тушканчика в дом.
Ужас!!! Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?"
Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!
Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят.

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся+

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина.

Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. А еще не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно, если мне есть, где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было+

А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли+.

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать+

А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как будто только что из магазина.

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую+ ))))))

У меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной за корзину для белья. Потом, когда чистые носки закончатся, он приступает к процессу стирки. Это торжественный момент, потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так как он выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно кривится - типа "фу".

Вспомнила, мой ещё перед тем, как я готовить начинаю, сырое мясо пробует.
Может пол кило съесть, что потом готовить не из чего. Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю.

Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова, а другую обнимает (если свободна), и, кажется такой сладкий! Но вот, что странно - меня во время сна он обнимать не любит?! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и носками не меньше, чем у других собратьев. И еще одна штука: если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит), то на утро нахожу ровно половину оставленного! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает
ценник: "Пшу+не+пшш+пша+.". Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала:
"Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?", или из последнего: "Я слива лиловая спелая садовая+" Бля-а-а+ Или "А я узбеков
люблю+ они на морозе заводятся хорошо"

Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: "Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой, когда посуду моет, упирается головой в шкаф посудный . Забавно. И трёт, трёт+

А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая+ Степень опьянения,
выглядывает: - Писю покажи! Ну покажи+ О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На
утро: - ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран смотрит на вещи, и
спрашивает: - А где мои брюки? Опять переложила???" То же самое на коробку носков! НЕ видит!

А мой, когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит, чтоб на позвоночник меньше нагрузки. А вообще он у меня без заскоков, хороший такой.

У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно.
Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так:
схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством, довольный+ считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный персонаж. И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны бьется!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "чего бы такого съесть". И пока готовится ужин, бродит по кухне, засунув в трусы руки по локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод, когда он чем-то увлечен. )))))))))))

+.живет в ванной+ он там ест, спит, и часами лежит+ Просыпается часа в 4
утра, на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и постоянно воду включает и не выключает.

А мой, когда идет укладывать дочку, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым, мешая, естественно, ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину: мой милый безмятежно похрапывает, а дочка крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах
произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" Ей 4,5 года. Я чуть со смеха не упала.

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу.

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз, проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10. Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после. А когда он одевается и собирается уходить+ О-о-о! Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами. Как быть?

Я - сова, он - жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит. И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит, и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной принимать душ, или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель невозможно!!! Я хожу вокруг него по 20-30 минут, я ему: "Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!", он повторяет: "Да, да, конечно, уже встаю". И продолжает спать.
В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он трезвый. А если он вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто) - то и целый час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят. Он каждый раз мне обещает, но все время делает по-своему. Когда-нибудь я не вытерплю и проучу его - лягу спать в другой комнате. И пусть он меня уговаривает вернуться к нему под бочек!

Как-то раз я решила бороться с его носками)))). Ну, купила 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набирались, зато разбросаны по всей квартире. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!??? Недавно купила столько же одинаковых. Допустила ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные.
В следующий раз сначала все выкину.

---

))))))

С форума:
Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала "а вы знаете что ваш муж гуляет" на что подруга не растерялась и ответила "пусть гуляет он тепло одет". Любовница рассердилась и бросила трубку )

он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?

---

Сны странные какие-то, мягко говоря, в последнее время.

краткое описание

Откуда что берется не понятно совершенно.
Сегодня приснился целый приключенческий триллер, злые собаки, от которых прыгали по перегородкам заброшенного общественного туалета (запах ага... даже во сне фу!)
И ведь предупреждала, что прибить всех надо было, так неееет, давай на потом оставим...
Типа пирамиды с секретными тайниками, а там золото и порошок белый в пакетах

И все так интересно было, хоть и страшно.

А потом почтимуж (который выглядел как мой папа, почему-то) получил от меня трындюлей за растрату бюджета на непоймичто. Ух как я вопила, самой страшно вспомнить. И по полу возила

А не так давно приснилось, что один местный товарищ вовсе и не ОН,а Она и зовут ее Катя )))
бредовый бред какой-то